por chules

De mi primera vez solo me acuerdo su bóxer de river
Y que era domingo
Y día del padre
Y yo pensaba, si mi viejo supiera que a su hija mayor se la está por coger un pibito de river. Mi viejo, bostero hasta la médula.
Me acuerdo que yo quería estar ahí, pero quería salir corriendo. Tenía miedo, las sábanas eran muy sábanas y todo indicaba que pronto iba a terminar... Y yo como que quería que no se acabara nunca, yo como que estaba en ese estado en el que se está cuando mucho no estas. Porque cuando estas, no importa cuando se acaba, ni si se acaba, importa estar.
De mi primera vez sólo me acuerdo su bóxer de river. Y que tocarle la pija me impresionó, porque era dura. Posta. Se suponía que sabía de que se trataba, pero cuando la toque y estaba dura, recién ahí caí. Ah, ahora vamos a coger...
Lo bueno es que el fingía saber lo que hacia, aunque ansioso, histriónico, no tenía miedo. Y yo que tantas veces necesito poner en palabras lo que siento, ese día, por primera vez entendí, que hay cosas, que no tienen lugar en el discurso, que hay estados que subliman las palabras, y que cada vez que queremos anclarlos, destruimos su magia.
El instante en que quiso penetrarme me dio miedo. Pero ahí estaban sus manos, las de siempre. De pronto la danza torpe de la primera vez, que te gusta, pero te duele, que te deja con ganas de más, pero como extrañada, diferente. Yo fantaseaba con que ahora algo compartía con el resto del mundo, con que a partir de ahora podría entender muchas cosas. Pensaba que se me iba a notar, que todos los que cogían iban a saber que, ahora, yo también cogía.
Pesada la culpa de las mujeres de mi familia, no le conté a nadie, ni a mis amigas. Cuando se enteró el papa de mi novio, me abrazo, me pregunto como me sentía, me dijo las palabras que habría esperado de mi vieja.
Y entonces me envalentoné y le conté a mi mama, ya nos visualizaba en ese abrazo contracción que te da vida. Pero ella no me abrazo. No.
Se enojó. Se enojó, se decepciono y me dijo: cuídate, no vaya a ser cosa que quedes embarazada.
Durante un tiempo me culpé por haber elegido un mal momento para contarle. Mi mamá estaba justo preparando una ensalada, cortaba lechuga, cortaba, cortaba, cortaba, shrk, shrk, shrk... Mama, tuve mi primera vez.
Shrk, shrk, shrk, shrk.
Bueno, cuídate, no vaya a ser cosa que quedes embarazada. Shrk, shrk, shrk.
A mi mama no le importaba que yo quedara embarazada y pudiera abortar. A mi mama no le importaba que yo pariera un hijo no deseado. A mi mama no le importaba que ese hijo tuviese una madre niña. A mi mama, sólo le importaba la opinión de la familia y vecinos, sobre la hija adolescente embarazada.
Comprendí muchas otras cosas el día en que cogí por primera vez. Comprendí que el patriarcado nos aplasta y que lo alimentamos cada día. Quizás, por eso, no pudo mi vieja levantar la vista de la ensalada esa tarde.
Comprendí que muchos padres son madres, padres, hijos y dioses y que sólo tienen que ser honestos con ellos para serlo con sus hijos.
Comprendí que mis mujeres, a pesar de haber cogido ya hacia muchos años, no sabían lo que era el sexo.
Comprendí que la preocupación por un bóxer en el medio de un rito de pasaje es una defensa contra el monstruo que no podes ver.
Comprendí que mi papa no se habría decepcionado si yo le hubiese contado. Probablemente me habría abrazado. Probablemente me habría dicho que mejor consiguiera un bostero, pero que si este me gustaba estaba bien. Probablemente me habría ayudado a entender a mi mama,
y su machismo,
y sus culpas,
Y sus pesos, tan míos.
De mi primera vez solo me acuerdo su bóxer de river
Y yo, que era de boca, y callaba.

Me gusta ·  · Hace 7 horas

por male

tengo miedo
a no
ser sexy 
y
a
quedarme atrapada
en el otoño de tu mirada
a
ser encerrada por exceso_de_palabras,
y
a
no animarme
a correr
por el cielo en bombacha.
ese dia
que lo dije
en voz alta,
se me rompieron los globos
todos se estallaron de repente,
bum plaf catacum
montecastro
ahogado
en lo que fue
la explosión más grande de mi vida,
provocada por mi grito
de hormiga
aplastada
insesata.
montecastro
ahogado
en el aire
de los sueños rotos
que explotaban.

por morocha

INTIMIDAD 

El lenguaje de los otros nos condena a veces las palabras. Morimos un poco cada vez que usamos las palabras de la desconfianza.

Te sonrojaste cuando recordaste el poema que guardaste con el resto de tus cartas. Yo creo que es porque: Todavía nos da miedo hacernos cargo todavía y un poco de vergüenza que otros vean lo que aun nosotros no reconocemos. Estamos explorando mundos en el otrx.

Imagino el color de tus fantasías los agujeros de tu cajón los restos de vos en el pecho de mi ausencia.

Te pregunté por las imágenes y los olores que nos evocan y me dijiste que preferías dejarlas fluir en vez de pensarlas o de fijarlas para explicar su existencia.

Fulano hoy tuve deseos de escribir tu nombre y hacerme cargo de este salpicón de palabras que estoy sintiendo por vos. Amo el silencio que reposa en la distancia que se abre entre nosotros al completar cada encuentro. Como si un huracán de sensaciones e ideas se aparecieran cual revelaciones ante las puertas de este amor.

“Dicen que lo femenino es la fuerza creativa primigenia. Por eso honro a lo femenino y palpito adentro de tu vientre”, me dijiste sin rodeos ni vergüenza.

Y en esa honra me acariciabas toda la carne por dentro descubriéndome el alma. La vibración de tu miembro se expandía en un océano de dudas en la laguna de mi vientre y se paseaba por mi cuerpo atravesándome las emociones. Cada vez que contraías tu pene yo sentía como si masticaras palabras nuevas para nombrar la sombra de una silueta que vive ahora adentro de mí. Cada vez que expandías la cabeza de tu miembro se ensanchaba el valle de deseos por el que tu energía se abría paso al pasar y se posaba sobre el nuevo recuerdo de mi cuerpo hasta llegar al pecho y envolver cada latido cada eyección de sangre derramada entre los ecos del placer.

No puedo expresar en palabras lo que tu energía y tu presencia me reclaman solo puedo relatar el surgimiento de algo nuevo blanco sin forma espeso e incierto emanando afuera de mi mente sobre mi cabeza. No puedo decir de otra manera más coherente lo que siento: este amor es energía que nos ensancha el cuerpo. Es la sinergia de nuestros cuerpos sincronizada.
(m.m)

el mito del tiempo por nico

Hernán me dijo “El tiempo es un mito”
Mi vieja me dijo “Sos un pendejo inmaduro y te vivís cagando en todo”

Hernán estaba aguantando a un amigo al que su mujer, un mes atrás, lo rajó de la casa.El chabón estaba super depresivo, la casa bastante sucia, su hijo cada vez que venía apretaba fuerte los ojos y lloraba, y preguntaba cuándo iba a volver. Y mi amigo Hernán ya estaba un poco harto pero de todo eso logró entender algo:

“Cuando yo era chico iba a visitar a mi viejo a lo de un amigo, Ángel se llamaba.Ángel le aguantaba los trapos a mi viejo cuando mi mamá lo rajó. En aquel entonces yo no entendía muy por qué mi papá vivía con Ángel, ni por qué dormía sobre un tablón de madera apoyado en cajones de cerveza. Pero ahora veo que esta casa, es esa casa.Ángel vendría a ser yo, mi amigo vendría a ser mi viejo, y el nene que decía “Tengo ganas de lágrimas” y chorreaba tibio amargor líquido por sus ojos, vendría a ser Hernán. De chico, y más rubio. Y yo me conecté con ese Hernán, me conecté con ese Yo de hace más de veinte años y entendí que el tiempo es un mito.. El tiempo no existe si podés volver a recrear los momentos con la escenografía adecuada.”

Y ya de vuelta en casa, bajando del Roca, me subo a mi bicicleta y soy un Nicolás de cuatro años aprendiendo a pedalear sin rueditas, es ésta mi fuente de la eterna juventud. Me rejuvenezco y pedaleo por el tiempo hasta mi Rosario natal y paro por un segundo en la que fue mi casa - la que es mi casa. Paro para ver el techo del que me caí a los seis años y casi me mato. Puedo ver el diente que perdí aquel día rodando entre los adoquines, y estoy seguro que esta mancha color marrón salió de mi boca.Un nene llora solo, en la peatonal Córdoba donde los sábados las chicas desfilan su glamour de rosarina culo parado de tanto caminar, porque el bondi es caro y la rambla hermosa. Y yo me pregunto dos cosas: por qué los nenes están tan maricones, y si este nene estará perdido. Lo llevo hasta un Mc Donald’s pero no lo dejo solo por obvias razones. Sus papás lo encuentran, y ese nene soy yo cuando me perdí por primera vez en la peatonal córdoba, un sábado, por andar mirando culos, a los siete años.Paso por lo de mi viejo y lo encuentro en calzoncillos sentado frente a una netbook con sus teclas llenas de café con muchísima azúcar, apoya el codo en un cenicero rebalsado de colillas, me mira a los ojos con sus ojos inyectados en vino, y huelo que no se baña hace días. Sospecho que haya hecho algo en días además de jugar al tetris, creyendo que si logra ordenar esos ladrillitos de colores adictivos quizás algo dentro suyo se ordene. Le apago la compu, se pone violento, corremos por la casa y Mi viejo es mi viejo, y yo soy yo. Pero la primera vez que me corrió por su casa, a mis tres años, porque le escondí las llaves del colectivo que manejaba. Pero esta vez es distinto. Esta vez no me puede pegar y tenemos una charla que más que una charla es un monólogo de sus penas alternado con valores de la bolsa alternado con los mínimos comentarios que lo hacen sentir un padre: ¿Cómo andan tus novias? ¿Cuánto te falta para recibirte? ¿Sabés que estoy orgulloso de vos, no? Yo me mandé mis cagadas pero dentro de todo, ¿tan malo no resulté, no? De repente mi padre no es mi padre, y yo no soy yo, y yo en realidad estoy en el Pachamama viendo por primera vez a este pedazo de mujer que es Mana hablando de los vicios psiquiátricos de su viejo. Y Mana soy yo, y mi viejo es su viejo.Como se me hace tarde vuelvo a Buenos Aires del mismo modo en el que llegué por primera vez: en el asiento trasero del auto de mi abuelo, escuchando Johnny Cash y masticando gomitas de eucaliptus. Pero mi abuelo se desvía y va para Salta a visitar a su hermana que quiso ser monja pero al final fue arqueóloga. Y por la ventanilla del auto veo pasar a un pibe en bicicleta, subiendo la ruta hacia tafí del valle, lo veo morir en cada esfuerzo y ese pibe soy yo y este auto es el que me salvó la vida a mis veintiún años cuando casi muero del esfuerzo y me remolcaron hasta Tafí. Y en ese lugar lo conocí a Hernán, y también el mismo día lo conocí a Lucas que resultó ser el sobrino de Guiyo, y yo justo andaba leyendo un libro suyo que se llama Naturo, que para mí habla de la continuidad, del vivir sin tiempo. Y cuando me enteré de eso sentí que Lucas era Guiyo y Hernán y yo estabamos obligados a llevarlo a vivir una anécdota más, la última de las anécdotas que lo haga sentir, una vez más, que viajar es eterno.Pero es tarde y vuelvo a Buenos Aires del mismo modo en que me fui por primera vez: con un pasaje de tren en mi mano. Resulta que a todo esto mi vieja me mandó mil mensajes:“Donde mierda andas? Por qué siempre me hacés lo mismo? Nunca me avisás cuando no volvés a dormir! Esto no es un bed&breakfast!” A mi vieja le encanta esa expresión, y aunque en casa últimamente no hay un carajo para desayunar, no se lo digo. Le digo en cambio que no tiene que garantizar su tranquilidad mental a costa de la mía, y me dice “Sos un Pendejo inmaduro y te vivís cagando en todo, igual que tu viejo” y con esa cachetada edípica me manda a ordenar mi pieza. Y esa vieja es mi vieja mandandome a ordenar mi pieza a mis cinco años, cuando yo le contestaba que los genios son desordenados, pero esta vez es distinto.

Porque lo que mi vieja no entiende, es que esa pila de ropa sucia, esa pila de masa gris que se alza a la izquierda de mi cama, recrea la escollera que me salvó la vida cuando me tiré al mar de La Lucila, a mis quince años, demasiado borracho y pensé "Nicolás agarrate porque te vas a hacer astillas contra esas piedras!"  Y que esa pila de ropa limpia, ese mosaico prolijo que se alza a la derecha de mi cama, recrea la forma de la mujer que me devolvió la vida, a mis veintidós años, con sus costillas. Costillas que parecían escolleras, y pensé "Nicolás agarrate porque te vas a hacer astillas contra esas piernas!". Y su pecho es la quilla de un barco de madera que me lleva hasta la orilla, y si cambia la marea entonces floto a la deriva, entre estas dos escolleras que son el tiempo y la nada misma, que son en realidad lo mismo.
Y esta es la escenografía que me mantiene con vida

por morocha

CARTAS

Tengo un amigo que se enamoró de una amiga escribiéndole cartas. Un día le mandó una verbalizando una suerte de proyección estratégica: Voy a mandarte una carta por semana hasta que TE MUERAS… de amor, claro (¡que julepeee!) 

La cuestión es que aunque suene divertido, esto enviste para mí un comportamiento casi psicópata, en el cual decidís avisarle a la víctima no solo que la deseas muerta, de amor o de lo que sea, sino que además ¡Vas a disfrutar de la espera!

Yo que no soy sino lo que puedo, no puedo esconder ni disimular mi propia psicopatía idiota y me doy cuenta de que al hacerlo, lo que intento en realidad es hacer lo mismo que mi amigo, lo que vendría a ser claramente una mala copia de la vida de mi amigo, una remake de bajo presupuesto.

Estoy segura que al cabo de un mes, si continuo describiéndote por escrito mis sentimientos semanales, vos, vas a salir corriendo a suicidarte, de amor, claro.. Ahora, lo que de verdad me preocupa no son los síntomas sino la forma de asumir tan placenteramente este destino idiota, como un horizonte inevitable, un callejón adentro de un cuento, un laberinto sin escapatoria.

Pero vos no sabés lo increíble que es este mundo de fantasías en el que vivo, donde también habita desde hace algunos días un holograma de tu Vos. Un holograma que imagino tan vivo que hasta siento el roce de su cuerpo y su olor tan profundamente igual a vos. Me gustaría compartirte este, mi mundo de mentiras, pero estoy casi convencida que si lo conocieras enloquecerías.
Sería una locura distinta a la tuya QUE YA ES UNA CON PALABRAS MAYUSCULAS. Y no es que me importe contagiarte mis delirios más bien es lo que desearía y que vos me contamines con los tuyos y se produzcan vapores letales que amenacen con estallar lo que queda del mundo.

El problema no es el contagio ni la propagación de gases que podríamos emanar, el problema es: ¿y si los pedos vienen con descargas eléctricas y sin querer nos matamos mientras estalla el mundo? ¿y si no queda nada que después podamos relatar? ¿Cómo hago para seguir escribiéndote una vez por semana hasta que sientas deseos de escapar del amor O PEOR AUN DE LA MUERTE SIN AMOR?

por mica

Este tema de querer entrar a donde no hay 
un espacio para mi
mirar sus fotos en facebook
con cuarentidos me gusta
reafirmar
que no hago falta
entrar de vuelta
como una enamorada de la pared
después la gira infinita
por todos los bares de Almagro
Le troquet, Ladran, Lo de Roberto, Le troquet, El Pacha
la panza revuelta hinchada de birra
pepa a las seis de la mañana
Cúando va a llegar el momento
en el que me enamore del mundo
camine por la calle mirando
a los seres que viven
y de mis palabras,
necesito verlas hermosas
a mis palabras
¡basta de jugar al mario bross!
mover las piernitas sin parar
para escaparme
de los hongos malos que me persiguen
¿Cuándo llega el bonus?
Quiero deslizarme por el túnel verde
que me lleve
al laberinto lleno de palabras doradas que no lastiman.

sobre el desorden por male

El drive me impone el terror a la hoja en blanco. 
Sé que nunca voy a ser capaz de escribir algo largo como una novela, ni yo ni mis coterráneos están dispuestos a leer una. 
Incluso si fuera capaz de sentarme a escribir dia por dia largas hojas sería una novela aburrida, porque se trataría de mí y de mi percepción del mundo, porque soy incapaz de generar ficción. Mis amigos comprarian la novela solamente para complacer su curiosidad, para reconocerse en mis renglones y sentirse eternos.
Si escribiera una novela y mis amigos la compraran, podría decirle a mi hijo algun dia que las ventas alcanzaron números asombrosos, pero para que alcanzara números asombrosos tendría que tener amigos con mucha curiosidad y plata, pero sobre todo MUCHOS amigos, como todos los que tengo en facebook y más y es imposible que yo tenga tantos amigos porque a mi los amigos no me duran mucho y entonces quizás tendría que recurrir a mis enemigos que comprarian satisfechos mis novelas para buscar historias sobre ellos y su maldad y refutarme en sus otros libros, porque mis amigos y enemigos por norma escriben, generariamos así una especie de cadenas de novelas basadas en la pura realidad de la vida cotidiana, nos ficcionalizariamos los unos a los otros, quedando cada vez más confundidos sobre lo que pasó y lo que no pasó. ¿ella exagero eso? ¿o realmente vendi mi alma por flynn paf?
Pronto toda la sociedad entera estaria pendiente de está guerra novelística, por lo llamativa de su formato, sería como un intrusos snob intelectual y no se si tendríamos al promedio leyendonos, pero bien que podríamos conquistar toda la facultad de filosofía y letras a base de escribir constantemente los unos sobre los otros, nadie querría perderse su visión librada y entonces, conquistariamos de a poco el mundillo literario.
Claro que,
tendría que sentarme a escribir por horas en tristes y aterradoras ficticias hojas blancas.
y mantener ordenado el drive.

por mica

versión 1

Voy al cumple de una amiga. Alguien habla de cocaína, quizás soy yo, la idea rebota y crece entre las caras. Le mandamos un mensaje a un tranza. Aspiro una línea grande que arma un pibe sobre un cd. Salgo al balcón a fumar un pucho, el pibe sale conmigo y me habla. Ni siquiera me interesa quedar bien. Entro, no sé dónde sentarme. Voy al cuarto, me acuesto en la cama. Peor. Vuelvo al living, el pibe me hace señas. Arma de nuevo tomo nada mejora. Le pido a mi amiga las llaves, me voy a comprar cigarrillos y chicles. Camino rápido, apurada. Vuelvo. Me hace señas el pibe. Le digo que no. Llegan unos amigos, escabio lo más rápido que puedo. Moisés dice que tomemos pepas. Nadie se pone de acuerdo en la medida justa así que le tira una al fernet: nos lo tomamos él, More y yo.
En el bondi muchos seres discuten sobre la coma. Moisés dice que la coma es más yanqui que los dos puntos. Pienso en una coma y unos dos puntos bailando en un musical de Disney, parecidos a las tazas de la Bella y la Bestia: no entiendo qué dicen. Sigo con la idea del musical mirando a cualquier lado, no quiero hacer el esfuerzo por participar, pero la charla se extiende en el tiempo, tantos segundos callada me dejan afuera del núcleo de producción vital. Espero la llegada de un silencio. Pregunto en voz alta para no tener que repetir ni tocarle el brazo a alguien que me integre a desgano: ¿cómo que la coma es más yanqui que los dos puntos? Calculé mal: otro sigue hablando encima mío, mi voz nunca llega a los seres, pienso, pero Moisés, tres asientos individuales adelante, da vuelta la cabeza y me responde que claro, que la coma viene de allá, de Estados Unidos, que es importada, que en cambio los dos puntos no. Primero le digo ¿sí?, pero si acá la usamos una bocha. Él mantiene la cabeza dada vuelta para escucharme, y el otro que hablaba encima mío se calla. Lo que importa es eso, digo, el uso que se le da. Con la vista periférica veo a More que asiente y sonríe. Las palabras se me afilan en los labios: no importa de dónde viene la coma, lo que a vos te importa es si a tu lenguaje le sirve, si la tenés, si sirve, te la apropias, chau. Resignificación. Escucho la risa de More y su voz que ocupa el bondi entero diciendo ¿sirve la coma para la justicia social?: entonces adentro. Sus palabras tocan el nervio de las mías. Es que somos profundas peronistas brechtianas, termina.
La miro a los ojos, me mira: estamos en un túnel sólo nosotras y desvío la vista porque tanta profundidad me marea.
Llegamos a un boliche gay que nadie conoce donde hace mucho calor. Camino en zigzag por todo el lugar. Encuentro un vaso con dos hielos y los toco un poco para que no se peguen secos sino que deslicen y los hago bailar en mi espalda primero y en la de More después. Los chicos nos miran, quieren, les paso los hielos por las espaldas. Se enloquecen, más adentro, me piden, pasámelo más, pasámelo más.
Se me caen.
Miro al piso enemigo, dueño de mis pedazitos de hielo injuntables ¿con qué me voy a divertir ahora? El mundo es un lugar horrible, pienso. La piel se me seca en el instante, soy una serpiente vieja, me voy a morir. Agarro un vaso de cerveza frio que me humecta pero no lo suficiente. Voy al baño, paso por la barra, sin decidirlo le pregunto al que atiende
-¿me dás hielo?
Entiende rápido. Me gusta esa gente. Me da un vaso con diez hielos. Agarro uno y me lo paso al instante, por la frente, los cachetes, la nuca, los brazos, la espalda, la boca. Llego a los saltos a donde están los chicos, sin que me vean les paso a More y a Moisés los hielos por las nucas, no me dicen nada, bailan más, se enfiestan, yo también, meto la mano en el vaso, toco, me rio, soy la diosa del hielo.

por charly

a veces pienso, que pienso, que pienso.
se entiende?
pienso, que estoy pensando, que pienso que estoy pensando...
está bien claro...
pero este circulo, me lleva a pensar, que cuando pienso que estoy pensando, no estoy realmente pensando en nada mas que "que estoy pensando".
si no logro abstraerme del "pensar" propiamente dicho, estoy realemente pensando? o pienso que estoy pensando pero en realidad solo pienso que estoy pensando?
no me digas que a vos, no te pasa lo mismo!!
cuando pensas en algo, detras de ese pensamiento, estaba el acordarte que tenias que pensar en eso que estas pensando ahora, y a su vez pensas que estas pensando en que lo pensaste al fin!!!!
pensar en todo eso....me dio hambre, chau!

bordes por carlos

estar lanzando cuchillos contra el árbol.
ir al campo ,
al estribo de un tranvía llamado deseo.
ninguno de los dos quiere dar la vuelta
y salir corriendo.
sumando mas que la suma de las partes ,
recorriendo el bosque ,
conocer los secretos de la llanura.

lluvia que cae
golpeando el cristal de una ventana.
un sueño infantil termina siendo una necesidad inmortal
y una verdad noble es una creencia sagrada.

conozco un lugar donde todavía ocurren cosas
donde algunos levantan sus copas y cantan
ofreciendo un brindis al rey.
otros sienten sobre si
una niebla tan espesa
que ni siquiera divisan la tierra.

es que muchas veces , lo que tiene buen aspecto de dia
de noche es otra cosa.

hay preguntas molestas
pero lo lamento, eso no es nada que te haga falta saber.
llevo tanto tiempo con la espalda en la pared
que parece estar pegada.
tengo varios carburadores
y los estoy usando todos.
quizás por eso me queda poco gas
y se`que el martillo me està sonando
pero los clavos no están entrando.

! VOY A SALTAR POR EL TEJADO
Y PRENDERLE FUEGO A TODO ,
COMO REGALO DE DESPEDIDA !

se vienen tiempos difíciles , parece
es cuestión de usar mas el olfato
los tiempos son difíciles en cualquier parte.
habrá que ver que tal va todo.

hay que acercarse al profesor
si se quiere aprender algo.

hay que salir del mejor modo que se pueda
la lluvia fría puede hacernos temblar
sobre todo los ríos rebeldes.

si seguís subida a una nube
y nos cruzamos de vuelta
ya sabes a què atenerte.

no soy del todo tan tranquilo
ni transigente como parezco
tengo algunas llagas encima
y sueños
y esperanzas
enterradas bajo hojas de tabaco

no siempre es fácil echar a alguien de casa
hay que esperar un poco
puede ser una tarea desagradable

a veces alguien quiere que dejès una cosa
y , lagrimas o no , es demasiado pedir
eso es cuando las cosas se están desintegrando
y hay aguas crecidas por todas partes.

pierna por male

mi vida pierna

el hombre araña está cayendo a mis pies, intentando agarrarse de todo lo que me sostiene para saltar a un destino mejor y llevarse lo poco que queda de mi esperanza, y todo me huele a río. 
Soy yo un río congelandose porque nuestra amistad cayo en picada. me robaste el amor y esta carpa es la prueba de que las cosas se fueron a la mierda. Vos y yo, entonces, yendonos al sur en un intento desesperado y patetico de salvarnos, creyendo que la vida es romperse los pies contra el pasto. Los edificios estaban al revez en la ciudad y por eso huimos, pero cuando descubri tu oscuridad de araña traicionera, ya era tarde.Intente advertirselo al hombre araña, pero no escucho porque estaba encandilado con tus ojos. El mundo se me había enderazado, el veneno me afectaba y te lo dije y no te gusto, porque aspirabas a ser hada. Yo quería ayudarte y había machacado tu destino con las flores que sobraban en ese jardín devenido en cementerio devenido en nuestra psiquis devenido en tu futuro, pero vos siempre fuiste una mierda y no habia hechizo que valiera, una mierda como la yerba de coto que compraste para ratonear, como el porro que pegamos juntas por manijas, como yo enamorandome de mi mejor amigo una y otra vez y vos robandomelo para sentirte princesa, besandolo a cambio de planos de tu palacio, entregandole un amor de ladrillo y yo mascando odio frente al río.
Los pies se me volvieron a hundir en la arena y el viento me hizo acordarme de que alguna vez fui la respuesta correcta al multiple choice.
Con el que me había elegido, me tome el 181. Le enseñe que si pedia uno de 75 c, el colectivo retrocedía en el tiempo. cuando le mostre mi jardín de infantes, se quedo maravillado contemplandome en un pasado de trenzas subida al arbol del patio llorando, aterrorizada por ser querida por un otro como él.
-solo te dejaba agarrarme la mano cuando ibamos a visitar a nuestros hermanos, porque me enternecia el pensarnos adultos.
en un aqui, te muestro mi vida agigantada, y si queres podemos pescar un par de historias en este río que la tarde está calmada.

por chules

Atención 
Mirá la luna 
Mírala
Dolé la muela
Dolela
Saltá rayuela
Léela
Nadá el lago
Nadalo
Tomate el sol
Exploralo
Cavá la tierra
Movela
Leé al otro
Limpialo
Hablá con ella
Tocala
Jurá amarte
Cumplilo
Mirá la vida
Llegando
Soltá la muerte
Saliendo
Y después,
Más pronto que tarde
Borrá tus huellas
Besando

por male

Semi dormida me pongo los zapatos y me ato los cordones, intento no hacer ruido para no despertar al niño que duerme a mi lado y le teme, igual que yo, igual que todos a la oscuridad del mundo. Voy al baño y salgo de la casa que no es mia, pero en la que soy casi la única habitante, la habitante de sus horas sin luz. Soy la protagonista de una pelicula sin conflicto, o al menos sin un conflicto claro, soy la que vaga y la que es vagada por la ciudad, soy el pensamiento que se hundió en mi café frío y el sueño roto de ser bailarina u artista de circo, soy la que nunca fue cuerpo. No soy la heroína que atraviesa sus miedos y consigue una enseñanza sobre aquel mundo que la desarmo y rearmo. Soy, la que mira, la siempre al borde, la nunca ya.
Avanza, hace algo con tu vida, esquiva ese problema, dicen los otros apunto de apagarme de una vez y para siempre. Yo sigo de colectivo en colectivo, de pucho en pucho, completamente ajena a mi conflicto inminente, intentando adivinar mis motivos. Nadie apaga la pantalla, pronto se dan cuenta de que esta es la pelicula de su vida también. Mi profesor de ajedrez sentado en la tribuna, comenta que sabe que no lo lograre, "tan buena defendiendose y tan mala atacando, nena, esa estrategia no sirve. JUGA". Don pedro, en la otra esquina opina que fue su culpa, el hacerme así tan buenaza. Mi abuelo les pide silencio, la nena va a ganar, él sabe; millones murmuran sobre mi existencia, que es en cierta forma la suya propia. Intentan definir de que forma sus acciones pasadas me marcaron.
Sus palabras ya fueron jugadas. Ahora solo queda el azar.

por carlos

LA MANO.

una mano con la cual suelo hacer muy pocas cosas.
una mano con la cual nunca empuñè un arma
una mano con la cual nunca me afeitè
una mano que nunca tirò la primera piedra
una mano que nunca me sacò de apuros en una prueba escrita.
una mano con la cual nunca me tocò pilotear en medio de una tempestad.
una mano con la cual todavía no perpetuè mi primer mentira.

una mano con la cual nunca intentè parar una discusión que no nos estaba
llevando hacia ningún lado .( para variar )
una mano que nunca usè como puño en alto cuando puteabamos al turco
por lo del indulto en plaza de mayo.
una mano que tampoco tire como puño hacia el viento
buscando lastimar al destino
para lograr que me escucharas.
una mano que no estrechò la de una dama
una mano que tampoco acariciò la piel de una dama
una mano que no es la de un carpintero.

una mano que tampoco voto` a la izquierda.
sabiendo que ( por lo menos acâ ) siempre fuè una causa perdida
una mano que tampoco tiene miedo de ser acusada de cursi
por elegir poner " piel " en lugar de " culo "
una mano con la cual nos estamos conociendo
pues hemos empezado a convivir desde hace unos días
fruto de una situación no deseada , como si fueramos
compañeros de celda.

una mano con la cual estoy volviendo a tener 6 años
pues me hace escribir como si los tuviera.
con esa mano quizás no nos una el amor sino el espanto
y quizás terminemos siendo amigos y confidentes.

en eso estamos.

Malena nunca supo lo que quiso, un día se gano bocha de cash y se fue a pasear a un shopping esperando poderse comprar un cachito de felicidad en algun negocio. El problema es que no había, todos le ofrecían poder, pero ella no quería mas poder, una vez cuando era chiquita le habian dado el poder de saberlo todo. Paso como tres días encerrada en el shopping buscando la parada del terrabus hasta que apareció Martín con tres corazones de chocolate y le ofrecio irse volando a sau pablo en una cucaracha que habia pegado recientemente. acepto. Obviamente fue una idea terrible, a los pocos días estaban bailando en pacha llenos de bolsas verdes, unidos a una secta gringoecologica y re pasados de pastas, pero lo realmente turbio fue cuando en el medio del hotel les aparecio un vampiro añejado, con tres cuchillos y les dijo que se los iba a comer cruditos con un poco de miel, ahi martín que estaba cerca de la ventana salio rajando y la dejo a Malena sola, otra vez. Ella se largo a llorar y le dio un abrazo al vampiro porque necesitaba un poco de contención, el vampiro confundido se le puso a hacer un té con miel y le dijo que parara de llorar que se iba a llenar de gusto a sal y a el le gustaban las cosas dulces, malena le pidio perdon y le empezo a contar una historia de unos pollitos mutantes que había en su jardín y que para ella eran la exacta metafora del sistema capitalista, tentador, pero radiactivo. el vampiro le conto que cuando el estudiaba filosofia en puan, una intelectual le rompio el corazón y el la convirtio en gato por la eternidad. Malena confundida le pregunto si era vampiro o hechicero y el ledijo algo asi como que ninguna de las dos, que le gustaba comer carne humana por una especie de complejo edipico irresuelto, malena le dijo que lo re entendia y le convido un churrito. los dos se pusieron a hablar de batistuta y de los cumpleaños y de las ganas que tenian de bajonearse una torta en argentina. salieron del hotel y se tomaron el macribus, en la parada un saxofonista enamoro a malena y lo dejo al vampiro devenido en hechicero devenido en hombre sadico devenido en fumaporro copado solo. el no se enojo, había entendido que podía ser el que quisiera y se fue volando con un paraguas como en su pelicula favorita. Malena se acordo que nunca habia tenido una pelicula favorita, soplo las velitas de la torta que se estaba bajoeando y se puso a llorar mientras decidia que hacer con su vida ahora que estaba sola y no tenía a martin. tus lagrimas huelen a jarzmin le dijo facu. ella le dio un beso y penso que con todo ese cash que habia pegado se iba a ir a italia. se puso a cantar re fuerte y sonrió. algun dia iba a conocer al amor de su vida.

por chules

Vos te enamoras de un rugbier
Con camisita y bronceado
Yo me enamore de un hippie
Neo hippie
Porque ya no hay hippies
Post moderno
Daft pink
E indocumentado
Un hippie limpio
De pelo largo y sedoso
Porque usa pantene
Y es fan de kubrik
Fuma armados, como los troskos
Pero no es trosko, esos odian a los hippies
Sucios, les dicen los troskos
Desaliñados, les dice mi mama
Sexies, les digo yo
Si es hippie, garpa, como tu rugbier
Que es un asco
Como los rugbiers
De camisita
Y bronceados
Los neo hippies
Que fuman armados
Comen quinoa
Y amaranto
Practican tantra
Y meditación
No garpan tanto
Porque no creen en el dinero
Igual, así, me enamoran
Se van de viaje por ahí
No turistas, viajeros
Escuchan temas ochentosos
Porque ya tienen más de treinta
Y no quieren asumirse
Adultos
Post modernos
Daft pink
Punk
Ponk
Veni, vos, el de barba, convida una seca
Tomemos campari
Que está de moda
Seamos progres
Hablemos de veganismo
Y comunidades
Y permacultura
Y, si queres, te invito a Starbucks
A tomar un café
Donde desayunan los troskos

vida por charly

Entre el super sexo, la muerte asumida, los jorgitos y el 

arlistán, mis compañeros del jardín miraban una película 

sobre iguanas meadas por una mujer que comía hongos entre

libros de diferentes países e idiomas.
No hay mejor sexo oral que el de un vampiro, decía Moria

Casán. Una pija y una concha detenidas por contrabando de

armas, "el picante de pompeya" principal sospechoso...
Destruir a la iglesia, al sistema educativo y a mi madre,

es lo mínimo que se me ocurre hacer, antes de irme a

Cuba, después de haber conocido Brasil, mientras

Rabinovich come ravioles, yo no me llamo Bárbara, no

señor!
Menem con la guitarra, yo quiero aprender a tocar el

piano!...solo para tocar promesas sobre el bidet, sin más

exámenes que me regresen a mi casa de la infancia.
Esperando el 105 sobre avenida américa, villa del

paruqe-caseros-santos lugares, por golf no, por santos

lugares, oigo que macri aumenta, enreja o pinta de

amarillo alguna cosa.
Medialunas, alcohol, y la foto de un ángel con una banda

presindencial que anuncia "peligro" al mejor estilo

menemista, cruza junin, sobre Córdoba.
Ya afiliado accidenatalmente al Partido Obrero, la física

de las canciones del flaco me convencen de no tener sexo

con yas, para mantener un buen epitafio y esperar haber

volado de aqui a cincuenta años, sobre el mar, en

portugués, fumando marihuana, escuchando MAN RAY, y

todavia preguntándome....¿Por qué me mudé con Julia

aquella vez?¿por poscinao?¿por la carpinteria?¿por

adoptar un perro? (moro que todavía me acompaña)?¿por ser

Quijote en tierra propia?
Yo necesito una casa que sienta mía! Ya viaje por

latinoamérica a dedo, todo a dedo...o bueno, fui hasta

Perú y bajé por Chile, toda una hazaña para mi, como fue

volar aquella vez de la tirolesa casera en el "pozo" del

arroyo azul.
No puedo dejar de ver fútbol, no se que es exactamente lo

que me apasiona, pero jamás seré de river. "Daría la vida

por mi abuela" eso es de palero! como cortarse el lóbulo

de la oreja con la punta de la mesa de la cocina, es pupl

fiction en la peña del ekeko en tilcara, con baricela, y

Maru Botana otra vez embarazada, como buena palera de

barrio norte.
Me gustaría llamarme Walter, en cualquier idioma, que a

mi ex se le caiga el culo inconsciente de los martinis y

sertales, a 42º de temperatura corporal, casi zombie.
Genio! te banco! "ma si!" más vale un mate que un halago,

mejor una caricia de un extraño que los bifes de mi vieja

que me hacian soñar con freddy cruger de los anillos que

tenía en la mano.
Me imagino en China con 10 millones de dólares, mi

abuela, mi hermana y carolina, sin regalos como los de

romi, pero en una casa arriba de una montaña, escuchando

toda la música hermosa, oliendo morrones frescos, pero

siempre, siempre temiéndole a la oscuridad.

por chules

Tengo que dejar la bebida - pensé el día en que murió mi abuelo. Mi abuelo no tomaba, pero tenía nariz de borracho, cada año nuevo decía "felisa me muero", en lugar de "feliz año nuevo", y un día de verdad se murió. Ese día me dije "tengo que dejar la bebida", después de nada, era la tendinitis lo que más le molestaba a mi muñeca. Mi abuelo se llamaba Carmelo, y en Carmelo la gente descansa y veranea, come alfajorcitos, fuma porrito careta y rompe algunas reglas. En Carmelo escuche tu celular sonar esa madrugada y me pareció extraño, nunca te sonaba de madrugada, se me vino la cara de esta piba, la palera, que fumaba armados y tenía unas tetas increíbles, y yo, sin tetas pensaba que el mayor acto de amor sería decirte que no podía salvarte ni evitarte el sufrimiento. Vos, en cambio, me mirabas perplejo con cara de gato que no confiesa lo que sabe y me decías que ibas a ser mi héroe, ese héroe de historietas que me leía mi viejo antes de dormir, cuando era chica. Y lo que hiciste fue el peor acto de amor que alguien hizo por mi en esta vida. Ese llamado, de madrugada, en Carmelo, de esa palera, un mal viaje. Pésimo. 
Había chocolates y el collar de mi jardín de infantes colgaba de la mesa de luz. Me los comí todos, de la ansiedad, me las fumé todas, porque la garganta se me trababa como cuando intentaba estudiar francés y nunca podía diferenciar las es. Si, el puto francés, que me encanta por su putez, tiene como cuatro es. Es necesario? Parece que si. Que se yo, son tipos jodidos, comen baguettes y andan así como así, fumando y empinando el codo como ningunos otros, pivoteando las guitarras en los patios de la sorbona, leyendo a Camus miles de años después, y estallando rosas por fuera del aura, sin creer en el aura, a pesar del existencialismo y los trenes metro que funcionan apenas mejor que el metrobus. Lo lindo de París es el gintonic, la sensación de estar en casa y que todos ahí me llaman Julie, y suena parecido a jolie... 
Cuando supe que mi familia no era francesa me decepcione un poco, casi como cuando conocí por fin a Coraje de Jugate Conmigo y resultó ser un pelotudo importante que dejo de garpe a su mujer apenas parida Como vos y tu llamado madruguero... Había mariposas en París, tetas, gigantes, como las de Moria y en una vidriera de la rue des chagrins, la camiseta de boca con el número 9. Yo no se quien es el 9, a mi solo me gusta el 7 porque es como mágico, viste? Como ese trébol de Bariloche que me trajo el verano pasado la belleza de mi hermana y que se murió y revivió miles y miles de veces, tantas que ya no se cuántos transplantes aguantó. Por ahí fueron muchos pero siempre los hice con ese cuchillo especial que me regalo Ema el día en que me palmó la espalda y me movió el encaje, esa misma tarde en la que me empastille hasta desmayarme y me desperté más liviana, y ya no pensaba en vos. Más bien me acordaba del chico al que le di mi primer beso, lleno de conogol de dulce de leche y la primera vez que cogí, a mi novio de la adolescencia que usaba un bóxer de river. Era necesario? Cuatro es, un conogol, un bóxer de river y ese llamado, esa madrugada, en esa ciudad careta que tiene el nombre de mi abuelo. Cuando se murió mi abuelo me sentí poderosa. Llegue a la clínica minutos antes y vi a mi abuela rogarle que no la dejara sola, que no se fuera. Apenas ella salió de la habitación, le dije "ándate, viejo. Si tenés que irte, ándate". Pensaba en lo egoísta de mantener vivo un cuerpo a pesar de su ser, y sentía que alguien tenía que darle permiso para que se fuera en paz. Al minuto no respiraba, y yo, aunque triste, me sentía poderosa, como Superman, pero nieta y mujer. Abrace y sostuve a mi abuela, como tantas veces sostengo mujeres en los momentos más fuertes de sus vidas, como me sostuvieron a mi el día en que devine madre y parí, salvajemente, a la cachorra más hermosa del mundo, a esa que era dueña de mis tetas esa noche que la palera de tetas enormes te llamo y me movió, otra vez y para siempre, el encaje.

pierna por zai

Pierna 

Me acerqué a la cama a verte, con pose rara, con manitos para adentro.
Pepino, esa fue siempre tu verdura preferida. Me provoca nostalgia ese olorcito fresco, me lleva a las montañas, literalmente. Me traslado en un viaje astral a una fiesta en el cerro,en la fiesta está Alfonsin despotricando contra coca-cola citando frases de Il postino, Gergina Barbarrosa los mira desde arriba gritando palabras de aliento :
- ¡Arriba! ¡Adelante! ¡Resistí! ¡Como los quilmes! ¡Como Cristo!.
Ante esta premisa el expresidente decide abandonar y preparar café para Georgi, que claramente, otra vez se pasó de tragos. La sermonea, le dice que Jesus no existe que tiene que volver a sus raíces, a su casa de la infancia, resolver sus problemas de alcoholismo.
¡Nunca! grita ella enojada y corre corre corre
-¡Run Georgi run! gritan los lugareños. Mentira , no gritan, los lugareños jamás guitarían eso, está todo en su desorientada cabeza.La veo pasar a toda velocidad.
Yo temo un poco por mi, esto de los viajes astrales es una practica muy rara y ahora no sé como volver a tu cuarto desde San javier en madrugada. ¿Habrá bondis astrales? Encuentro una parada y espero por las dudas, yo no fumo así que voy a tener que esperar un montón.
Escucho un ruido, tengo miedo, el cerro es oscuro y todavía tengo dudas acerca de la existencia y frecuencia del servicio de transporte astral. El ruido se aclara poco a poco (pasos en células de cuatro semicorcheas casi a dos tiempos de negra por compás) para poder hacer eso, deberías tener
cuatro
piernas.
Tuve miedo de morir por un momento, ahí, con el alma separada, con el alma a una hora y media de mi cuerpo. Esperé el powerpoint, la diapositiva de la historia de mi vida. Solo apareció una imagen, una foto mía " Zaira bebé descalza cruzando el suelo roto", una foto que tiene mi ex -ex novio.
Colgué tanto que olvidé los amenazantes pasos y ya está ahí, frente a mi. Es Sultan, mi perro de la infancia
¿ Estoy muerta o esta es la escena de "Cementerio de animales" que ya todos vimos? No logro aguantar, lo abrazo con todas mis fuerzas
- ¡Perdoname, me dijeron que te habías ido de paseo! ¡Tardé días en entender lo que eso significaba!
- Todo bien changuita, ahora seguime que tenemos que volver a tu cuerpo
- ¿Tenemos?
- Ah si ¿ No te dije? Estuve ahí todo este tiempo
- ¿Estás loco? ¡Soy alérgica al pelo de perro!
- Es pelo astral, no hace mal
-No sé y no da preguntarle al alergista. Bueno, ¿en que me vuelvo?
-No en que, como. Tomate este mejoralito, subí al triciclo, pateá tres veces, agarrá vuelo y comete esa empanada flotante. ¡Ah no! ¡No! ¡Turquita bajá! ¡Ahí viene el 102!

por Jaz

LAS HADAS DE CUZCO.
Cuzco nos recibió con sus hermosas flores y en el encantado Mercado de San Pedro hicimos un ritual mágico JuJuJa sentadas en las mesitas de un puestito amorosamente enraizado, una merienda de tortas y esponja entre latinoamérica activamente pausada comiendo yogurt con frutas y todo cereal y el naranja vida, rojo sueño y verde raíz de las gelatinas moviéndose en copas altas.