por carlos

PEQUEÑO COLIBRÌ

tendràs que saber, colibrì`
que no iràs mas alto que el dia
y que tu temor al bisturí
te hará caer en la via
igual que los años que hàs perdido
en busca de un ser que con claridad
te enseñe adrede a amar.

sabràs que no lo has merecido
y junto al dolor, la comezón
te acabarà por rebanar.

las siluetas en el rio
tal vez te engañen otra vez
el fango hasta los tobillos
no te permitirá volver.

y si te sientes mal , pequeño colibrì`
tendràs que crecer
el bosque inmenso se apagò
no tengo intención de guiarte en èl.

cuantas flores se marchitaràn
frente a tus ojos atentos
cuanto polen se reciclarà`
en torno al mar muerto

ya es el dia en que deberàs despegar
de este suelo vidrioso
hacia el bosque sideral.

¿ y què nos queda en la cometa
si después de viento y tormenta
tanto cuesta comenzar ?

¿ y quien se aleja de la meta
siendo que hay tanto trueno ,
tanta tela que cortar ?.

por sonia

The Walking Dead

Es mucho más fácil lidiar con la muerte de una persona que lidiar con los vínculos enfermos que nos quedan con los vivos.

Cuando estoy lidiando con mi duelo, estoy sola. Sola con lo que me pasa por haberme quedado jugando sola a un juego de a dos. Un juego del que yo no decidí salir, sino del que simplemente me abandonaron un día, con aviso, sin aviso, no importa. 
Las cartas, fichas, dados, o lo que sea que usábamos para jugar, están todas desparramadas por ahí.

Y ni a palos pretende esto ser un artículo barato de autoayuda, una columna en la revista de la nación. Pero es difícil de pronto hablar de la muerte como se habla de cualquier otra cosa. Es difícil no caer en la seudoreflexión, que pretende ser más seria que cualquier otra reflexión de fumada en la cama con ganas de hablar en voz alta (que en estos tiempos, en mis estos tiempos, vendría a ser tipear en la compu)

Pero, volviendo al tema. Cuando alguien se muere, al menos en esa soledad obligada que nos queda tenemos también la total autonomía y decisión de qué carajo hacr con ese vínculo. 
El otro se fue a Sevilla, chau, lola, ya no puede opinar sobre esto. Que se joda por morirse, no? Y yo hago lo que quiero
o bue, lo que puedo
pero solo tengo que bancarme mis propios sentimientos y nada más.
Ahora... con los que quedan acá, luchando con su propia mierda, su propia soledad obligada a vincularse con ese agujero en el medio que nos grita que todo esto es cualquiera y que ya no se puede...
Cómo ver al otro cuando estoy atrapada en mi soledad de metro cuadrado, olorosa, sucia, fría, incómoda, sin aire ni luz y llena de cosas para ordenar. Si ni me encuentro a mí misma acá entre todo este quilombo. 
Que la vida sigue? Pero dejenme de hinchar los huevos que no tengo. 
Que siga, que siga nomás, yo me quedo acá un par de meses viendo si encuentro mi pie, mi cepillo de dientes,
mi brazo derecho.
Hay que salir, hace lindo día So, Hay que ir a trabajar, hay que aferrarse a algo del mundo vivo para salir adelnte. Hay que contar lo que pasa, hay que expresar las emociones, hay que ir a terapia, hay que hablar, hay que llorar, hay que sonreír, hay que tener esperanza, hay que hay que hay que hay que.
Ay, qué egoísta sos al final. Te encerrás en tu duelo, te vas lejos de todo, no nos contás, no pensás en nosotros.?
Uh, disculpen, es que justo cuando estaba por salir me di cuenta de que me estaba dejando en casa el tobillo izquierdo y el pedazo de piel que tapa la nuca, re colgada, jaja. Y bueno, tuve que volver a buscarlos porque ni tiraba salir así.

Pausa

Me acabo de dar cuenta de que todo esto se me ocurrió después de ver el último capítulo de the walking dead. Terminó el capítulo. Me acosté. Puse música. Una canción de Pescado Rabioso me hizo acordar a una amiga. Una amiga que desde que se murió un amigo en común no volvió nunca a ser mi amiga como antes. Me dio tristeza. Me di cuenta de que nunca pensé esa muerte como una muerte. Estaba muy ocupada con la otra, la física, la que incluía velorio, cadáver...

Y lloré, sí. Lloré y me dolía como duele la muerte de alguien, justo así. Porque yo conozco como duele eso en mi cuerpo, en mi corazón o lo que sea que sea que duele. 
No fue terrible, ni horrible. 
Fue triste. 
Mi amistad con ella se murió casi junto con nuestro amigo. Que en realidad no era mi amigo. Era su amigo y mi novio, y vivíamos todos juntos, y...
La muerte de él ya no duele tanto.
La muerte de la amistad recién ahora empieza a doler, ahora que tiene lugar.

Quise escribir sobre eso, y terminé hablando de muertos vivos, claro. 
El cerebro es increíble.

chisme por male

boluda viste keke? si, que lo conoces! el hermano de la gladys, el que está en cana por haber estafado al chino del barrio. Bueno, noo sabes! dejo embarazada a la hermana de uno de los presos de ahí. se la empomo en ese cuartito que dice "love", parece que la mina es re trola igual, se la puso medio penal, pero el tema es que...el hermano se re calento con el keke sarpado, anda a saber quizas le gustaba porque keke es taaan lindo, viste que yo y el salimos un tiempito? bueno, pero nada, le dijo que si no se hacia cargo lo mandaba a fiambrear ahi en un toque y el me llamo todo desesperado, si vieras pobrecito la voz que tenía y no te rias...pero me propuso algo! no, casamiento no, tarada...mira si me voy a casar con keke!! me dijo "inesitaaa, cuchame vos no me mirarias al pibe un añito? nace ahora en enero, plenas vacaciones, no es dificil viste, vos le tenes que dar de morfar nomás, y se arreglan con cualquier cosa que le des...lo pones ahi a dormir y si no quiere dormir y llora, lo dejas llorar nomas.."
porque ahora esta comprobado que eso les hace crecer fuertes! si si no te rias, que keke se volvio re culto desde que esta en cana y me conto que leyo eso en un libro re importante asi de un investigador famoso, un tipo especialista en zen psicologico, un crack, ves es lo que yo digo siempre, uno se vuelve estupido por la television, mira como aprovecha el tiempo ahora que no puede ver mas el partido...bueno nada, boluda, para que te sigo diciendo, me dice vos me lo miras asi un añito y yo cuando salgo te pongo asi taka una bocha de plata en efectivo, porque le esta por salir una buena viste...y imaginateeee yo con esa guita me grabo mi disquito y me pego una gira por L.A, como que que toco boluda? el huevito!! no sabes como la rompe allá con los yanquis...y hasta quien sabe, quizas termino trabajando en una serie, con la jenifer aniston y todo por keke...el chabon me salvo entendes? EL ME-JOR LA-BU-RO QUE PEGUE EN MI VIDA.

chisme por morocha

¿Vos sabes Tere? Me enteré por quéelabuelo es un borracho... Resulta que la encontró a la abuela Hebe, toda emperifollada fifando con el comisario de la cuarta justo el día que pasaron por la tele lo del asalto al banco rio ¿te acordas?
La abuela Hebe nuunca se ponía esos vestdos para el, nuunca se pintaba asi los labios nii se haciia asii las tetas...
¡Chau! Se hizo las tetas
¿con qué guita se hizo las tetas?
El abuelo jorge se arrancaba los pelos de la cabeza: ¿CON QUE GUITA SE HABIA HECHO LAS TETAS ESTA VIEJA?
Eeso fue lo que lo mató y ahi es que empezó a tomar. Primero le dio al vino, despues le entró al whisky, pero al final se quedó con la ginebra. Ahiifuequentró con los delirios misticos y se empezó a hacer llamar luca prodan. Ahora dice que la abuela Hebe es una turra re careta y que el es una estrella rockestar

por Zai

Como en una pesadilla, imagino ese gesto tuyo que odio, ese que odio en cualquier persona que lo haga. Y recuerdo tu lengua estirada tratando de lamer todo el labio superior, recorrerlo como borrando marcas de Yogourt, y queda tu boca mojada de saliva como si te diera placer esa humedad. Desde acá logro sentir ese olor y hago unos pasos atrás. Frigida? Porque no me gusta que haya olor a saliva en una parte del cuerpo que no la segrega?
La mímica es una reacción natural de la gente buscando empatía o a veces una respuesta del cuerpo inconsciente inmediata y obediente a las órdenes que emite otro, por eso es que cada vez que cuento esto la gente a mi alrededor no puede evitar empezar a relamerse los labios para tener la sensación en el cuerpo para probarse a si mismos que pueden reproducir el movimiento, de repente todos sacan las lenguas como si hubiese lluvia de yogourt o jugo recorriéndoles la cara, como si fueran bebés gigantescos dispuestos ahí para torturame con ese gesto odioso que se reproduce sin parar como conejos enamorados. Y no es que no me guste el amor o los conejos.
Es que no hay una receta para esto. No estoy siendo dramática, a vos te encanta decir esa palabra. De igual manera antes de pasar a considerar mis defectos que al parecer ahora tengo muchos, y no, no estoy exagerando, ¿soy exagerada ahora también?
No estoy poniendo excusas, pasa que ahora las cosas que antes me habían parecido arbitarias, como lo de la lengua, o el disco que me grabaste con una canción de Posca. (No sé si me gustan tanto los conejos ahora que lo pienso, tienen el cuerpo raro) No estoy vuelteando, vos sabes que siempre fui muy clara, no , yo no “Creo” que soy clara, yo soy clara.
Pasa que traté de empezar a escribir esto con el lápiz que me regalaste (ese super cool de la papelería de Palermo) y no podía porque la punta estaba rota, yo no tengo sacapuntas compre un monton pero los usas una vez y los tenes que tirar, no, no es una analogía de lo que me pasa con vos(lo del sacapuntas al menos). Lo del lápiz es un claro simbolismo de nuestra incompatibilidad, y ya sabemos que vos sos un signo de aire y yo de agua, y lo de Posca y los conejos y DEJÁ- DEJÁ- DE RELAMERTE LA CARA.

por Carlos

LOS ESPEJOS NO MIENTEN.

a pesar de que no es bienvenido
simplemente no tiene la libertad de negarse.

de vuelta en casa
sin toda esta carga
de vuelta en casa
sin ese traje que solia usar
de vuelta en casa
¿ a donde es mejor que antes ?

yo quería escribir una canción de amor
un himno para perdurar
un manual para vivir con la derrota.

cuando las victimas están cantando
y las leyes del remordimiento
se restauran.
cuando el dia ha sido rescatado
y la noche no tiene derecho a comenzar.
cuando los angeles se jadeaban
y arañaban la puerta para entrar.

atrapè la oscuridad
y bebì de su taza
me preguntè si era contagioso

no tengo futuro
sè que mis días son pocos
el presente no es tan agradable
es tan solo un manojo de obligaciones
debería haberlo visto venir
estaba justo detrás mio.

eras joven
y era verano
pensé que era cuestión de saber zambullirse
pero la oscuridad era el premio.

yo no fumo cigarrillos, no
yo no bebo nada de alcohol
y no tenido mucho cariño , aun
pero esa ha sido siempre mi coartada
no tengo vicio por nada en absoluto.

estoy desnudo
y me siento sucio
y hay sudor en mi frente
y los dos somos culpables
de todos modos.

tenè piedad
después de todo lo que te hice confesar
a pesar de que solo te cabe odiar
¿ no podría ser un poco menos ?

soy viejo
y los espejos no mienten
y quizás te perseguí a través de la angustia de un recuerdo
quizás fueron tus trenzas , tu blusa
no sè.
quizás buscaba traer hacia mi
la fragancia de esas cosas que nunca se atrevió a prometer
las astillas que vuelan por los aires
o esa cruz que dejaste atrás.

! los cielos no tienen por què tambalearse !`

nos encontramos en diferentes lados
a pesar de que todo es lo mismo allà arriba
acà abajo las cosas son de a dos.

sin embargo ambos lados
nos dicen que hay leyes que obedecer

y las aguas son bendecidas
mientras que un invitado en las sombras
enciende una luz para los perdidos.