Reta por nico montemurro

Entonces estabamos en la playa de Reta, donde las playas miden ocho cuadras de ancho, con todos mis amigos los poetas de los miércoles. Estábamos todos de viaje de eversados. Todos menos Mica que se había quedado varada en La Plata porque los colectivos habían dejado de existir ese día. Entonces jugamos una carrerita a ver quién llegaba primero al mar pero a la cuadra nos cansamos y paramos a merendar birra con pepas. Había una especie de resorte gigante tirado entre los médanos pero a nadie pareció importarle. A mí me llamó la atención, y cuando me acercé un trueno sonó muy fuerte de fondo y el rugido se transmitió por el metal como un amplificador dejandome medio sordo de la oreja derecha. Entonces yo ya andaba medio mal de esa oreja porque de chico me explotó muy cerca un petardo que no llegué a tirar a tiempo. Tirado en el suelo vi pasar a mis amigos los poetas y escuché cada una de sus voces, y algunas más también. Entonces le dije a la morocha
“Moro, vení para acá, parate ahí y pensá muy fuerte en algo “

“Nico vos estás bien? “

“Estás pensando en fideos con tuco, no? “
“No nene nada que ver, vení que se nos hace tarde “
No sé para donde se nos hacía tarde pero la seguí. Y me di cuenta de que si me paraba detrás suyo y un poquito a la izquierda podía escuchar lo que pensaba, “Moro vos acabás de pensar que a Soni le queda medio biorsi la tintura verde en el pelo?”
“Morocha qué carajo te pasa con mi color de pelo? “
“Nico! Escuchás lo que pienso! Y estás re botón! “
Repetí el experimento varias veces y el resultado era el mismo si me paraba atrás y un poquito a la izquierda. Llegamos a un ascensor en medio de la playadesierto y lo llamamos, sonia me decía “No es tan mágico boludo, vos ahora por ejemplo estás pensando en una minita”
Y no sé si le pegó de ojete porque ya tiene re calado que soy re pajero o si me leyó la mente de verdad, pero yo estaba pensando en una minita.Entonces se abre la puerta del ascensor pero sin ascensor y sonia se cae al vacío y queda colgando de la soga. Entonces quiero apretar algún botón para mantener la puerta abierta y que el ascensor no la mate y apreto el botón de “Llamar”, cosa que el ascensor empieza a subir.
“Nicolás vos sos forro? Me vas a matar!”

Entonces pongo la pata en la puerta que empezaba a cerrarse para impedirlo y frenarlo. Y trato de alcanzarla a sonia pero no llego! y Mhoris de repente es alto y flaco pero negro, muy negro. y le digo “Negro! teneme de las patas que yo me tiro al hueco y hacemos un puentecito para que la sonia vuelva”

Y mhoris, que estaba delante mío y un poquito a la derecha, piensa “Este se va a re matar” y le digo “Dale Morocho! Confiá en mí!”

Y la moro pregunta “Pero yo que hice?”

Y no le doy bola para no seguir dilatando la cuestión porque veo que a Sonia se le empiezan a ampollar las manos de tanto estar colgada de la soguita de metal. Entonces con mis pies en el borde de la puerta, y el Negro teniendome los tobillos, me zambullo al hueco y apoyo mis manos en el techo del ascensor. Por alguna razón el ascensor tiene como una motosierra encima que me roza la panza y yo pienso “Acá se me para la forra esta encima y me abre las tripas” y Sonia que también podía leer mentes me dice “Pará bobito, no te voy a matar”, entonces sonia entiende el juego y vuelve a salir por la puerta que se cayó. Entonces Mhoris me tira de las patas para levantarme y lo logra pero en el camino me corta con la sierra y me cuelgan los chinchulines. “Eh Negro! Más te vale que tengas carbón para toda esta entraña, forro!”
Nos puteábamos mucho con los poetas, pero era nuestra forma de demostrarnos cuánto amor nos teníamos. Eso y destriparnos. Nunca nos preguntamos por qué había un ascensor en el medio de la playadesierto ni para donde carajo iba.
Entonces me acordé de una clase de embriología en la que me enseñaron que el escroto es el análogo de los labios mayores y pensé en voz alta QUE ASCO! ESTUVE CHUPANDOLE LAS BOLAS A MI NOVIA TODO ESTE TIEMPO! Entonces pasó un heladero y le dije “Eh amigo! Tenés helado de SUSTANCIA?”

Entonces el heladero se sacó el delantal y resultó ser un policía y me dijo “EH! QUE HACES? NO SE PUEDE ANDAR MOSTRANDO LOS CHINCHULINES EN UNA PLAYA PÚBICA” Y todos nos pusimos muy nerviosos porque si nos revisaba estábamos hasta las manos. Mhoris empezó a pensar un plan para arrancarle la tararira con los dientes como había hecho una vez, Carlos empezó a descartar con querusa, Ema pensaba en lo bizarro que era que los judíos tengan que coger con una sabana de por medio, Sonia se reía y pensaba "Es como garcharse un tipo con un disfraz de fantasma muy berreta!" Chules pensaba algo sobre que el policía era la viva imagen del patriarcado, Ale descartaba sin querusa.  Yo aproveché la confusión cuando le pidió los documentos a Zai y ella explicaba que en Tucumán tienen otra jurisdicción, para pararme detrás suyo y un poquito a la izquierda, y lo escuché pensar: “Espero que no se enteren de que la palabra ROSQUETE es mi kriptonita”
Oficial! Le dije “Oficial! Nos encantaría quedarnos con usted toooodo el día, y conocer a tooodos sus amigos de la seccional, pero resulta que estamos apurados porque nos tenemos que ir a comer el ROSQUETEEEEE”
Y el rati se desintegró, y en eso aparecen Diego y Ale atraídos por el grito tribal, y nos dicen “QUE BUENO QUE LOS ENCONTRAMOS! VAMOS A HACER UNA IMPROVISACIÓN GUIADA DE CINCO HORAS, NECESITAMOS QUE SE PONGAN TODOS EN BOLAS Y NOS AYUDEN A SACRIFICAR ESTA VIRGEN!”